Quizá

Hace un año que compramos esta casa. Es una casa preciosa.

Quizá es porque entonces no lo gritaste a los cuatro vientos, aunque entendiera por qué.
Puede que fuera porque todos eligieron su cuarto y yo no guardé, ni siquiera en mi mente, un lugar para poner una cama pequeñita para ella.

Quizá es porque en el fondo soy una romántica empedernida -quién lo diría- y me encantan los cuentos que acaban con los novios casándose, siendo felices y comiendo perdices. Igual que ellos, que se casaron a orillas del Mediterráneo; ella con orquídeas blancas en el pelo y esperando el primer hijo de ambos.
El caso es que hace un año que compramos esta casa. Y han venido a vernos algunos viejos amigos y otros nuevos. Y tu familia y la mía.

Y han venido tus hijos.

Y yo... creo que yo no acabo de encontrar mi lugar. Quizá por eso me siento incapaz de florecer.


La foto es mía

Matemáticas

Se puede calcular, tal como me mostraste, la probabilidad de mis más serias dudas. Podría intentar elevar a la enésima potencia mi optimismo y arrancar de raíz cuadrada las lágrimas que de forma periódica, igual que una división absurda, aparecen por la noche, en la oscuridad, cuando los ruidos exteriores se acallan y me quedo a solas con mi mente.

Más vale que me ves, me oyes y me sacas las cuentas porque siempre fuiste mejor en matemáticas que yo, pero me temo, mi querido náufrago, que esto es más cuestión de fe que de otra cosa y, aunque quiero creerte, ya sabes que a mí eso de la fe siempre se me dio fatal...

La calculadora en flickr.com

La mirada de María

No es la flor

Es el roce de tu mano

al dármela

Autor del Haiku: RKincaid

Imagen de La mirada de María... en flickr.com

Good Morning September -Haiku-

 

Good Morning September ~ Explored, a photo by Through Tania's Eyes on Flickr.

septiembre dulce

la alegría se extiende

el Sol se mengua

¿Qué me preguntabas...?

Ya casi ni recordaba esas palabras. Esas que también escribí uno de los peores días de mi vida, pero desde luego por motivos diferentes a los tuyos. Tampoco sabía entonces todo lo que sé ahora. Aún así pensé dejarlas donde se quedaron, congeladas en el tiempo igual que las imágenes de una fotografía, algo así como una especie de regalo póstumo. Y así se habrían quedado si no hubieras hecho desaparecer todo su contexto para intentar disfrazarlas de otro sentido. Para forzarlas a decir algo que no quisieron decir nunca. Para proporcionar una prueba amañada que sirviera a tu propio equilibrio interno.

Pero no, no servirán para eso. Antes muertas que mintiendo.


Imagen de flickr.com

Mi cuerpo

Tengo suerte. A pesar de que no he sido -ni de lejos- una deportista nata, siempre me ha respondido a la perfección. Es proporcionado y ni muy grande ni muy pequeño, y tiene tendencia a muscularse a nada que haga algo de ejercicio. Hace ya algunos años que no tiene el aspecto que sugeriría su edad. Así que sí, la verdad es que lo disfruto, y mucho, de todas las maneras posibles.

Pero ahora la cosa ha cambiado un poco. Le estoy pidiendo que haga algo nuevo, algo por lo que no ha pasado hasta ahora. Algo para lo que, a pesar de su aspecto exterior, no es el mejor momento. Y lo observo. Observo sus ciclos cambiantes y mi mente no acaba de entenderlo. Claro, mi mente espera poder predecir lo que ocurrirá a continuación, y nada. Ni caso. Él responde según un patrón indescifrable, mezcla de hormonas, estados de ánimo y el correspondiente error aleatorio.

Ya, ya lo sé. Que por qué me empeño en predecir, entender, tener las cosas bajo control...

La foto de la chica en flickr.com

El peso de encima

Ya está.

He dejado a un lado del camino el peso que yo misma me puse a la espalda y que no me dejaba, no ya volar -que todavía no me lo permito-, sino algo tan simple como caminar disfrutando de ir contigo de la mano, sin lamentarme del pasado o de un futuro que todavía no ha ocurrido.

Visto desde fuera parece ridículamente obvio, pero el peso que se lleva a la espalda obliga a mirar hacia abajo. Y entonces, se pierde la perspectiva. Y la belleza del paisaje...

Pero ya está.
Porque, francamente, hasta yo me estaba aburriendo de pensar o de hablar siempre sobre lo mismo.
Por eso, declaro solemnemente: Peso de encima, ahí te quedas.
Ching Ching LingLing!, a photo by *Mrs Mawi* on Flickr.

Alegría

Alegría., a photo by La Falsa Alicia on Flickr.

Y Pedro Salinas dijo...


Y súbita, de pronto,
porque sí, la alegría.
Sola, porque ella quiso,
vino. Tan vertical,
tan gracia inesperada,
tan dádiva caída,
que no puedo creer
que sea para mí.
Miro a mi alrededor,
busco. ¿De quién sería?
¿Será de aquella isla
escapada del mapa,
que pasó por mi lado
vestida de muchacha,
con espumas al cuello,
traje verde y un gran
salpicar de aventuras?
¿No se le habrá caído
a un tres, a un nueve, a un cinco
de este agosto que empieza?
¿O es la que vi temblar
detrás de la esperanza,
al fondo de una voz
que me decía: «No»?
Pero no importa, ya.
Conmigo está, me arrastra.
Me arranca del dudar.
Se sonríe, posible;
toma forma de besos,
de brazos, hacia mí;
pone cara de mía.
Me iré, me iré con ella
a amarnos, a vivir
temblando de futuro,
a sentirla de prisa,
segundos, siglos, siempres,
nadas. Y la querré
tanto, que cuando llegue
alguien
-y no se le verá,
no se le han de sentir
los pasos- a pedírmela
( es su dueño... era suya ),
ella, cuando la lleven,
dócil, a su destino,
volverá la cabeza
mirándome. Y veré
que ahora sí es mía, ya.


Salvo por el hecho de que, en mi caso, querido poeta, no vendrá su dueño a buscarla, ya que su destino soy yo, definitivamente.

El mundo al revés

Lo he pensado y tienes razón. De alguna forma, tengo nostalgia del futuro.

Parece bastante contradictorio: el futuro llegará y no se puede echar de menos algo que ya se ha perdido, porque todavía no ha podido perderse.

Pero yo sí que tengo un sentimiento de pérdida. Tú los tienes a ellos, que te anclan a tu pasado tal como fue, a pesar de todo: el dolor, el vacío, los días grises... Yo, en cambio, viví una ensoñación hasta que solté amarras para adentrarme en la seductora corriente que me llevaría a aguas más cálidas, pero a la deriva.

Tú no cambiarías nada. Yo lo cambiaría todo.

Pero no puedo hacer nada. Así que, emulando a la antigua versión de mí misma que conociste -una mezcla entre replicante con espinas y superviviente emocional desmemoriada- voy a dejar atrás lo que quedó realmente atrás.

No puedo controlarlo todo, no puedo saber cómo será la relación de ellos conmigo, no puedo saber si al final conseguiré ver la cara de mi pequeña. Ni siquiera puedo estar segura de cómo nos irá a nosotros -aunque de esto último lo estoy bastante, no te creas-.

Ahora tengo que averiguar el modo de evitar que esa incertidumbre desate estas tormentas en mi interior.

imagen de flickr.com

A contrarreloj

Esa es la sensación que tengo: la de ir a contrarreloj. Y no consigo quitármela del estómago, porque sé que en mi cabeza no está; esto es cosa de mis emociones.

O mejor dicho, de las emociones que me causan mis recuerdos. En esta carrera no parto de cero, mi línea de salida se marcó hace ya muchos kilómetros y ahora tengo mucho menos tiempo. Y sé que, aunque parezca una paradoja, compito contra el tiempo pero a la vez no debo intentar correr porque es peor si voy con prisas.

Así que así estoy, con mi estómago retorciéndose, con mis ovarios un poco viejos, con mi corazón en carne viva y con mi mente intentando frenar y equilibrarlos a todos, sin acabar de conseguirlo.

Y me siento tan cansada, tan cansada de notar ese sabor agrio en la garganta...

Imagen: Reloj por Sfer (flickr.com)